Hahahahahaha, vcs já viram uma situação dessas?

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas.Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, eleacaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabouseu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simplesdo mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fossea coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a sereprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estarapresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis ecomeça a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal,quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda.Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica semcomer nadaodia inteiro e quando sente que vai desmaiar come umafatia de queijo. Muito saudável.Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e vocêprovavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estarfeitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estarse perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?'Leide Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levoupara um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapatopara sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar osapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado ecutícula do tamanho de um champignon! Para nossa paz de espírito,melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tarabizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas naacademia malhando minha bunda e o desgraçado vai repararjustamenteonde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algumtratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura,retoque de raiz, etc.Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seudia.Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão,pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair comele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendoda ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmentevai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprarroupa no final do dia em um shopping.Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podemnem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo queseja apenas para um inocente jantar? Lá vai vocêdepilarperna,buceta, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depilaaté o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E umahora bem dolorida, diga-se de passagem.Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém.Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Ah sim, você vaidormir, COM FOME. A dieta do queijo continua.Dia seguinte. É hoje seu grande dia.Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surgeaquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher sequer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele nãovai perceber.Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ouenrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhenenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem oporquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu mevisto paraasmulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma,mesmo que eles não reparem.E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dãosequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, a Madames sóprecisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça eestão prontos, seja para o show de rock seja para um fondue. Nessepequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem trêsgraduações de roupa:Bermuda + ChineloJeans + PóloCalça Social + Camisa Social.Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que Madameabra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem queisso não ajuda em nada.Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais oupara menos, vem a etapa do banho. Óleos, sabonetes aromáticos,esfoliação (horrível que seja com 's', né?deveria sercom'x'), etc.E o cabelo? Tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. Edepois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu percomuito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito dedente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço emmatéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, maismaluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandesarmas: lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço uso dasprimeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoanormal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias quea gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo eno dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossaimaginação), mas eujuro queacontece. Muitas vezes você compra umaroupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu.Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está desacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha deroupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio deroupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter querefazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calçaapertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiarela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Seespirrar a calça perfura o pâncreas.Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie.Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita,ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão dotamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cordepele.Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou darpara ele hoje mesmo, que se foda'. Você veste a calcinha. Aí vocêcomeça a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo aminha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho quesubir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará paratodo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinhaamiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certezavão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessashoras a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vaiespantar o sujeito de forma irreversível.Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou éconfortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai serexigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou comroupa confortável esapatoassassino. Certeza que no meio da noite oanimal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair paradançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vezum sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mimmesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eunão dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, masquero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar comobesouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para verse evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e queralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade quepassamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros quemarcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a genteter tempo de fazer nosso ritualpreparatório comcalma...Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aquié o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências quemulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, umainfinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seusdilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvezeu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho umfaniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para ainfeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sairpara conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver umAVC é culpa dessa tensão toda que eu passeina vida toda em todososprimeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próximaencarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga ecancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semanaque vem?'. Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles achamque é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carrodeles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempoperdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar demaca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas,a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, équestão de vida ou morte a porra do jantar!NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO,MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!Supondo que ele venha.Ele liga e diz que estáchegando. Você passaperfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma umeufemismo na lata 'MMM... ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muitoperfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não reparaem nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homemque repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E seele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça juntocom a calcinha e nem ver. Pois é,Minha Amiga, você passou a noite todacom a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) paranada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custaro mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um poucode raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dopé, devido ao princípio de gangrena em funçãodo sapato de bicofino.Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bomhumor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterinaraspando no colo do meu útero' Sinto o estômago fagocitando meufígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida demostrar toda aminha potência estomacal assim, de primeira.Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgasteemocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.
Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro.Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmentepagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos (valores desatualizados):
Roupa R$ 50,00
Lingerie R$ 50,00
Maquiagem R$ 40,00
Sapato R$ 50,00
Depilação R$ 50,00
Mão e pé R$ 20,00
Perfume R$ 20,00
Pílula anoncepcional R$ 15,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARABAIXO, gastamos, nobarato, R$300para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo quehomem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair comeles do que ele com a gente!"